Criatividade a mil por hora!!! :)
sábado, 12 de junho de 2010
O namorado de uma amiga minha!!!
Dicas:
1 – estudou comigo da 7º do fundamental ao 3º ano do médio…
2 – Brigou até conseguir a minha vizinha pra namorar…
3 – Ele sempre… Ah… Deu preguiça de digitar… Fiquem apenas com a imagem!!!
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Canal Variedades no Youtube!!!
Acessem o Canal Variedades no Youtube… Vídeos engraçados, sobre tecnologia e muito mais em um só lugar…
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Entreteinimento e muito mais você só encontra aqui!!!
50 Cent perde 30 Kg para novo filme!
O cantor multi-milionário o rapper 50 Cent, surpreendeu a todos com um visual pra lá de esquelético. O astro do hip hop perdeu 30 kilos em nove semanas para poder interpretar o papel de um jogador de futebol americano com câncer, no filme “Things Fall Apart“. 50 Cent submeteu-se a uma dieta líquida e 3 horas diárias de esteira durante dois meses. Segundo o site DailyMail, Curtis Jackson (seu verdadeiro nome) removeu todas as tatuagens de seu braço em preparação para o filme que tem data de lançamento para 2011.
10 coisas pra falar quando chegar atrasado ao trabalho!
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.
3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?
Leon Santana tem sexualidade questionada no Twitter!
Há alguns dias a sexualidade do cantor Luan Santana tem sido motivo de polêmica no Twitter. Neste sábado (29), uma nova imagem passou a circular na internet e tem feito os usuários do Twitter causarem um verdadeiro reboliço em torno do assunto. Trata-se da reprodução de uma conversa entre Luan e um garoto, identificado como Cião, pelo msn, na qual o cantor elogia a beleza do rapaz.
Ps: Tá virando moda neh, esse negócio de sair do armário. Se todas as especulações a respeito do Luan Santana foram verdadeiras, só saberemos mesmo com o pronunciamento do mesmo, ou seja, ele deveria pegar umas dicas com o recente gay assumido Rick Martin.
sexta-feira, 11 de junho de 2010
![[frases_safadas.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQGrks_x31UxTM-TubwAZK2Zk_yexyTCAJ495x4tzOMxsti9H355rSpMRRIw0AgSvMsI5Tl2RHLxHSD_yNudZ6NHMTj-NB4aTLMM5b_3ybXqKIXyflIo8D3tnPqwMo-zfHQ02FDZXIoHKC/s1600/frases_safadas.jpg)
![[blogloco.png]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq87KbewP6kU94qBHbGEa6cp9c7Pj49Sax1Sj2el9vwukRSPqSRj8XRNwXyb2WOm-F_-7XlKuujaQlCoV8ZSV2grw3T_1IsBwQkURveHJ3oxfAOo9k8fBbLzPI0jFzj9cXhe_G4027SdDL/s1600/blogloco.png)
Mentiras que acabamos acreditando!
1- BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2- AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
5- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
6- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8-DELEGADO: – Tomaremos providências.
9- DENTISTA: – Não vai doer nada.
10- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..
13- FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega…
14- FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando forte.
18- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19- MECÂNICO: – É o carburador.
20- MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21- NAMORADA: – Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
24- ORADOR: – Apenas duas palavras…
25- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26- RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé…
28- SOGRA: – Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30- VICIADO: – Essa vai ser a última.
31- VICIADO PEGO NO FLAGRA: – Estava só segurando prá um amigo…
32- A AMANTE: – Você é o segundo homem que conheço"….
Formas de estacionar o seu carro Nº 3
Conheço pessoalmente uma animal que fez isso na pscina do trabalho!!! Vamos deixar em OFF os detalhes!!!
hehehehe…
25 frases para dizer ao seu chefe e ser demitido!
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. F*da-se!.
15 frases nerds traduzidas (MUITO BOA!!!)
1° Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole para boi dormir)
2° Romper a face (Quebrar a cara)
3° Creditar o primata (Pagar mico)
4° Inflar o volume da bolsa escrotal (encher o saco)
5° Derrubar, com a extremidade do membro inferior, uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
6° Deglutir batráquios (Engolir sapos)
7° Colocar o prolongamento caudal entre os membros inferiores (meter o rabo entre as pernas)
8° Aplicar a contravenção do sr João, deficiente de um dos membros superiores (Dar uma de joão-sem-braço)
9° Sequer considerar a utilização de um pedaço longo de madeira (Nem a pau)
10° Derramar água pelo chão através de tombamento violento e precipitado de recipiente (Chutar o balde)
11°Podes retirar o equino de pequeno porte da precipitação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
12° O orifício corrugado localizado na região ínfero-lombar da anatomia humana do indivíduo em alto grau etílico deixa de estar em consonância com os ditames da propriedade privada (Cu de bebado num tem dono)
13° Seu encéfalo altamente desenvolvido (seu cérebro)
14° Garota de programa que acaba de dar a luz a um humano de pequeno porte (puta que pariu)
15° Quando a caneta cai no chão, atrapalhando o raciocínio lógico sobre Álgebra (maldita gravidade!)
Frases ditas ou ouvidas antes de morrer!
1- “ Atira se for homem!”
2- “Atravessa correndo que dá”
3- “Ah ,não se preocupe o que não mata engorda”
4- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado”
5- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
6- “Pode mexer. É pitbull, mas é mansinho”
7- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”
8- “Tem certeza que não tem perigo?”
9- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas”
10- “Confie em mim”
11- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”
12- “Capacete? Imagina, ta calor”
13- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado”
14- “Deixa comigo”
15- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
16- “Você é grande mas não é dois”
17- “Kung-fu nada. Eu vou acabar com você”
18- “Vamos lá que não tem erro”
Alguém sabe onde fica essa lixeira? Vou lá buscar!!!
E você… vai para o inferno?
Acho que não preciso tecer nenhum comentário sobre a imagem abaixo, que Deus apenas perdoe o infeliz que teve este genial pensamento tirado não sei de onde.
Prescrição médica – serve pra todos
- Doutor, acho que eu estou doente.
- Por quê, sente o quê?
- Eu não posso me afastar do computador que me sinto mal, me dá um desespero, sei lá doutor, difícil explicar este sentimento!
- Vamos tratar, isso é muito comum, vou lhe passar uma receita…
- Que ótimo doutor, e isso é o quê? Qual o remédio?
- Calma meu jovem, isso é simples, seu organismo só está sentindo falta de álcool, cigarro e mulheres…
10 coisas que nenhum homem em sã consciência NUNCA irá dizer pra mulher!
1 - Amor você está triste, quer conversar?
2 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?
3 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?
4 - Precisamos discutir nossa relação...
5 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos
6 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando
7 - Você cortou o cabelo?
8 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.
9 - Deixa que eu lavo a louça.
10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?
Formas de estacionar o seu carro Nº 1
Independente da potência do seu carrinho, ele QUASE NUNCA andará na água!
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Latino recebe ordem de despejo
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